到底什么是对的，什么又是我坚持的？
晚上一直没有不在状态内，脸很热，眼泪一直在考虑要不要流下来。
很软弱的自己，很软弱的想法，以及总是这样忐忑的难受。
是不是，有些时候有事事情很多余。
听着十六夜的樱丘。
寝室已经熄灯了，笔记本的光亮散步在眼睛前，恩，我觉得我多年不曾文艺把突然又文艺了。
这几天会不断想起这一年游戏经历的人和事。
细细碎碎，温暖的，闹腾的，尴尬的，以及那些疼的以为不会过去的许多回忆……
我觉得“人生若只如初见”虽然听着美好动人，却不尽然。
如果只是停留在最初，谁都不知道成长和改变是多么重要多么值得记忆的事情。
恩，也许年末了，我也稍微长大些了吧？哈，难道不是老了吗？
写这篇日志的时候，正是心情难以疏解，默默换了TC号在狩猎场内杀老虎。
数十分钟前与曾经一起游戏的朋友相遇于一个团队，我只能沉默与尴尬。
关系好的时候不曾想过假如关系破裂之后会如何，真的遇到的时候，除了习惯性自我保护就是沉默再沉默。
不知道是最近真的缺乏对朋友以及人际关系方面缺乏心思与关注还是走到年尾时运用尽，
接连在这方面遭遇意外，已经领我精辟历经。
清晨在手机打出“好累”两个字的时候，委屈的忍住的眼泪。
我时常说自己被保护的太好，着实如此，却也不尽然。
被保护的时候也在看清，却始终不愿意学着进步。
真的真的，很累。不想继续这些所谓的人际了。
不看重的事物或人总是事不关己，而看重的则容易迷失自我。
我只是想好好对你们好，不带任何目的和企图，为什么总是多生枝节？
我不明白，也许也只是不想说我明白。
更要珍惜对我好的人，我如此总结。没有你们听着，我该如何脆弱？
嘛，总会过去的。
最初是扁桃体发炎，喝不喝水喉咙都难受。
然后是鼻塞，进而变成持续不断的咳嗽。
吃药有副作用，不吃药更难受。吃不吃药都煎熬。
但其实我这么多年吃的药，副作用绝对能够杀死一头熊。
大清早回家，洗衣服，开电脑。
然后又莫名挨了一顿骂。
我不知道，原来洗衣服每桶水之后都要脱水？原来不这样洗，我就是该挨骂。
真的，从来没有教过我。我也从来没有好奇心旺盛的去学习过。
是不是感冒的时候觉得什么都是灰暗的呢？
关了游戏关了YY，边委屈边打字然后就安静下来了。
小绿，我最近诸多不顺，脾气也越发的不好，像在心里藏了倒钩一样，割得自己难受。
天气渐渐冷起来，而太阳十分好。冬天冬天，快些过去吧。
周四的太阳很好，虽然一直有些鼻水但不妨碍晒太阳以及出外的心情。
吃过午饭后打车去了学校临近山脉的寺庙。
印象里，祖母没有过世的时候带我去过庙里，要我一同跪拜。
我说：我又不信佛，拜什么。
那个时候岁数小，总觉得没有神佛，却一直至今都仍害怕夜晚鬼斧。
今日去的寺庙很安静，除了守门的和尚寺庙内只有阳光和诸多神像。
一一的拜过去，心存希望于寄托。
不求其他，但求所愿之人平安无祸
冬天的迹象渐渐明显起来。
头发的长度正好可以系一起，围起围巾，竖一小撮辫子，慢慢期待蓄成长发。
从江西回来之后断断续续的胃不舒服，终于还是忍不住去医院挂瓶。
这似乎已经成了一种心理暗示。哪怕挂吊瓶什么的，真的没多大功效，总还是告诉自己会好的。
和母亲生气，脑门充血去学院请了一星期的假。
走去书记办公室的时候还是忐忑的，毕竟小心眼书记不是老好人。
自己又何尝不是小心眼？
请假总需要理由。
书记的声音很和蔼很轻，话语很关起很平缓。
其实，是讽刺的。
嘛，不过再两年半就不需要每日见到这张秃顶脸了。
谈不上忍，低下头就那么结束了。
年少的时候总喜欢冲动，比如和学院书记气势汹汹顶嘴或者说吵架？
在家里总觉得很安心。有爱叨唠的爸爸还有总是温热的饭餐和浴缸。
写日志的时候想起前些年每次难过时总给小绿的电话，总是默默听着我哭的小绿。
嘛，日本冬天冷不冷？要是你有天大的难过，我随时可以接你的越国电话。
委屈不一定要受了委屈才能觉得委屈。
小旺连连喊我SX，说“你不是说胃病会好的吗怎么变得更糟了？”
突然就觉得委屈了。是的。委屈。
哪怕如那个秃顶书记所言一般有心理作用又如何呢？
我的胃在疼，疼，就是疼了。去你劳什子的心理咨询师！
最后，无论怎么被误会和言帘卷西风论，过好自己的日子就好。
短发有刘海，所以额头终年不见阳光。T T 可怜的额头整日幽幽怨怨。
今天，买了可爱的小夹子，决定没事晒晒我的额头。-V-~ 嘛其实是刘海长了。
头发渐渐的长了，决定蓄回长发。隔壁了2年半呦。
终于晚上有动力去整理好了照片。-V-~ 其实咱今天跑了1800，现在疲惫啊疲惫。我的老腿。
这两张是我住的房间窗户外。入住的下午和傍晚拍了2张。
傍晚的时候看，真的很美好。
从住的地方绕过无数老房子，别有洞天。
小夹道的庄稼汉。嘛，偷偷玉枕纱厨拍的。老汉似乎不想我拍正脸。
很喜欢的一个老房子。凑近就是锁着门的门缝。好像爬进去看……
本来是在拍老人家和小孙子玩，抓拍到老人亲调皮小孙子的瞬间。
额……如图……
这不是一直普通的狗……是不知道为什么跟了我1天的狗……但是每次我想拍它它都不配合。囧。
这不是普通的两只狗。是两只正在那啥被我们一群坏蛋打断最终很不高兴的两只狗。
以上，我到底在江西干了些什么呢？哈哈。
18号清晨出发去江西写生。婺源，里坑与凤游山。
里坑给我的印象，不是那些古老的房子。而是勾连着山和山的水与走不出山的老人。
在老房子的群集中，我见过一个91岁的老婆婆。
老人加说话不是很利索，手里捧着两袋野生的小猕猴桃卖。四元一袋子。
同行的男生买了一袋子。走了很久后，我回头看过那个屋檐下的老太太，有种说不出的感觉。
在写生的水路旁，依稀能看见附近山腰上有小庙。
那一日风很大，我用帽子遮着杂乱的头发一人爬上去，一一拜过。
土地夫妻，与不知名的神像。
愿家人平安，愿朋友平安。
山里没有什么娱乐，基本上只能靠P4和DSI渡过。
偶尔和我家俩小媳妇通电话就能乐上好久。嘛，虽然其实也就是相互简单的叙述生活。
恩，于是无聊的时候自己也乐得摆各种表情咔嚓嚓的自拍。
卖萌绝对不是什么可耻的事情，对于我这样日渐觉得自己老去得快要成为黄脸婆婆的人而言，其实这是种调剂生活的乐趣啊！
霞姐姐不顾危险爬上独木桥画的小屋子。
大风起兮的时候。只有成为小红帽才是安全的选择。
嘛，好吧，沧桑才是真莫道不消魂相。
卖萌源于阳光很灿烂，背景风景很美好……囧。
卖萌上瘾绝对不是好事情。忽略这个就只会用手戳脸的家伙吧……
最后，过几天看心情把风景照整理上来，啦啦啦。
最最后，小墩墩呀捏捏脸！
感觉绕了很久很久然后又回到同一个地方。
窝还是那个窝，人却不是那个人了。
这个不是所谓的感慨，是一个很平淡的陈述。
大概就是这样，走了一圈，停一停，又继续，然后我就是爬满鱼尾纹的坏脾气老太太了。
一个个点原有的链接。除去几个停留在08.09年的旧址，大部分都已是无效页面。
搬弄了好久，删掉那些空白的链接，不无叹息。手机里还有久不联系的号码，却是不舍得删掉了。
从杭州回来近2年，
绿宝豆去了日本（这个黄牛大王年年许我来看我却最终去了日本还是没见成），
开在桂林忙碌她的大学（悲剧开的手机又混了乱号码丢失什么最纠结），
贝贝仍旧在湖南过她剩余的2年外放生活（成天想着抢走我儿子拆散我未来老公可见还是很有生命力的），
玫瑰鱼同学断断续续的联系（其实我真的很想把下巴挂在你肩膀上日日流口水）
还有很多。
不得不说，虽然最近时日里迷恋游戏多余其余，但是人与人的接触还是促进精神个子长高的好食量。
好吧，我变相吐槽了自己还是希望长高的，哪怕那啥啥这啥啥，你们不懂就好。
圆滚滚的肉饼0小矮《——这个原本是抓回来的童养媳的，时间久了忍不住当成自家闺女。
脸是用来捏的墩墩撒《——这个其实就是传说中良男出门被女山寨头头抓回来压寨的压寨夫人。
还有脑袋功能障碍缺陷长不出毛发只能可怜兮兮去当和尚结果一穷二白吃不饱还要日日挑水最终讨不到媳妇每天躲在被窝里哭导致唯一的被窝发霉老天还不出太阳大冬天没被子用冻得只能去偷被子偷错成小内内被老和尚恼羞成怒发现赶下山连个棚都没得住肚子饿得满大街都能听见咕咕声小姑娘老姑娘都嫌弃无奈只能落草为寇以下省略若干……本大人给你留面子了，挺2挺2的和尚若鬼小朋友。
声音温和的若仙，很逗很诚挚的师父金蛋蛋，美人小浅，时常找不人的肉肉，其实很敖娇的冻心……
看吧。绕了很久，我仍旧很有生命力的活在当下这片世界里。
说一遍开始吧，看一看现有的，然后又有无尽的力量可以继续走下去
